Как отомстить соседям и испортить им жизнь. Реальная месть соседям снизу Как достать соседа снизу советы

Часто говорят, что стоит посмотреть на соседей, выбирая квартиру или дом. Но хорошие соседи могут переезжать, а на их жилплощадь приезжают другие и проблемные. Что же делать, когда с соседями все сложно, а так хочется им отомстить за все страдания и ваши бессонные ночи? Мы почитали, что же советуют те, кто столкнулся с вредными соседями, и составили топ из 11 способов, как отомстить тем, кто портит жизнь вам.

Способ №1

Вам потребуется куриное яйцо, которое необходимо взболтать в небольшой емкости. После этого направляйтесь к двери вредного соседа, прихватив с собой клизму. Найдите укромное место на обивке и надрежьте ее. Остается лишь с помощью клизмы ввести яйцо внутрь. Пройдет несколько дней и появится ужасный запах тухлятины. Соседу предстоит не только поменять обивку, но и хорошенько вымыть дверь. Также можно использовать раствор йода, отбеливатель «Белизна» и уксус. Запах будет тот еще.

Способ №2

Можно использовать баллончик с нитрокраской и написать на двери известное всем слово из трех букв. Нет, вы не о том подумали. Это слово «Лес». Большинство людей доверчивы, поэтому косые взгляды в сторону соседа обеспечены. Особенно хорошо подобные надписи смотрятся на дорогих дверях.

Способ №3

Перейдем к более серьезным действиям – обливайте дверь бензином и поджигайте. Но это радикальный метод, не применяйте его в ночное время, ведь последствия могут быть самыми серьезными. Однако если решение принято, то лучше всего соорудить систему задержки либо воспользоваться коктейлем Молотова.

Способ №4

Представим, что ненавистный вам сосед обзавелся новенькой металлической дверью. Сейчас он уверен, что находится в полной безопасности. Святая наивность! Помните, металлические двери могут создать массу неприятностей для самого владельца. Вам потребуется термит, в состав которого входит крупная алюминиевая стружка и железная окалина. Кроме того, ваше устройство должно быть хорошо спрессовано и здесь без домкрата не обойтись.
В противном случае термит не сможет проявить свою истинную плавящую способность. Кстати, в качестве корпуса для термита подойдет пластиковый шприц. Когда все приготовления завершены, направляйтесь к двери, устанавливайте термит на шарнир и зажигайте. Представьте себе лицо соседа утром, когда он отправится на работу. Известны случаи, когда после подобной пакости дверь не могли открыть на протяжении 19 часов. Сегодня в продаже можно найти сварочные карандаши, которые предоставляют вам возможность обварить дверь по всему периметру. Подойдет и молекулярный суперклей, который сработает и на простой деревянной двери.

Способ №5

Если вы не знаете, как отомстить соседу, то можете использовать петарду, прикрепив ее к двери поздней ночью. Если дверь металлическая, то эффект окажется более внушительным. Если сосед совсем обнаглел, используйте фекалии. Идеальным вариантом являются человеческие испражнения, но подойдут и собачьи. Не обязательно мазать всю дверь, достаточно обработать только ручки или положить фекалии на коврик, накрыв газетой. После этого бумага поджигается и вы, позвонив в дверь, быстро ретируетесь.

Способ №6

Сейчас обратим наше внимание на замочную скважину. Вся нижеследующая информация относится не только к дверным замкам, но и любым другим, например, сейфу. Залейте в скважину любой суперклей. Отлично подойдет эпоксидный, с ним потребуется шприц без иглы. Вместе с клеем можно поместить в скважину металлические иголки, обломав после этого выступающие концы. Можно засыпать мелкий песок и набить замок жевательной резинкой. Вспомним о термите, который также подойдет для решения нашей задачи. Бывают достаточно дорогие замки, поэтому выведение из строя их механизма принесет серьезные убытки владельцу.

Способ №7

Это уже мелкая пакость, но тоже работает. Используя зажигалку (спички) просто сожгите кнопку звонка.

Способ №8

Если дверь оснащена глазком, то появляется дополнительный повод для веселья. Можно использовать серебрянку или сажу, что вам больше нравится. После этого просто замазывайте глазок.
Еще один вариант – использование клея. Аккуратно счистить силикатный клей невозможно и его лучше всего наносить на стеклянную витрину, если она есть у соседа. В результате без ее замены уже не обойтись.

Способ №9

Эта ночная пакость, так как риски столкновения с людьми в подъезде значительно ниже. В каждую квартиру вводится много различных коммуникаций, например, телефонный или антенный кабеля. Они соединяются с дорогостоящими устройствами. Для воплощения плана в жизнь потребуется смастерить разрядник. Прежде всего, на рынке радиодеталей приобретите конденсатор, емкостью не менее 10 мкФ при пробойном напряжении 220 В.
Вся эта информация наносится производителем на корпус детали. Также заметим, что конденсатор должен быть квадратным с двумя клеммами. К слову, электролитические конденсаторы вам не подойдут. Возьмите 2 куска толстого медного провода и зачистите их концы на длине в один сантиметр. Затем провода необходимо припаять к клеммам конденсатора, а места их соединений изолируйте с помощью изоленты.
Вставляйте самодельное устройство в розетку секунд на семь, чего должно быть достаточно для зарядки конденсатора. Для проверки работоспособности зарядника коснитесь оголенными проводами металлического предмета. Если устройство работает, в момент контакта должен раздаться хлопок и появится вспышка. Напомним, что конденсатор сохраняет заряд на протяжении от 30 до 50 минут.
Вы готовы к проведению операции. На площадке осмотрите распределительный щит, найдя в нем кабеля, ведущие в квартиру соседа. Электрокабель вам потребуется для зарядки конденсатора, после чего быстро коснитесь вашим устройством контактов телефонного или антенного кабеля. Электрический ток окажется в сети, которая не рассчитана на подобные нагрузки. В результате телевизор, ПК и другая электроника выйдут из строя. В первом случае они представляет собой пластмассовые коробочки, оснащенные кнопкой (чаще всего красного цвета) либо рычажками. Когда происходит короткое замыкание, то пробка срабатывает и отключает электроцепь. Вам необходимо закоротить входящий и выходящий контакты. Если пробка оказалась с обычным предохранителем, то ее следует выкрутить и вместо плавкой вставки установить металлический стержень (приготовьте заранее). В результате все электрические приборы в квартире соседа будут выведены из строя. Помните, что это может привести к пожару.

Недаром говорят, что мало купить новый хороший дом — лучше купить замечательных соседей. А что делать, если в этом вопросе не повезло, как урезонить разбушевавшийся народ, проживающий рядом с вами? Как проучить соседей сверху за шум, желательно оставаясь при этом незамеченным? Человеческая фантазия безгранична, и способов можно придумать массу, приведем некоторые из них.

Стоит ли объявлять войну

Прежде чем прибегать к решительным действиям и поиску практического ответа на вопрос о том, как насолить соседям сверху за шум и гам, разумнее всего будет попытаться решить конфликт мирным путем. Вполне вероятно, что ваши соседи — адекватные люди, и спокойной беседы с аргументированными претензиями будет более чем достаточно.

Не стоит бежать с выяснениями отношений, как только вы услышали звук дрели и перфоратора. Ваши соседи тоже имеют права, в том числе и на то, чтобы проводить в своей квартире мелкий и крупный ремонт, если это необходимо. Если шумят соседи сверху в разрешенные законом часы — придется с этим смириться, хотя бы на какое-то время.
Если шум продолжается на протяжении длительного времени, попробуйте поговорить с соседями и спокойно объяснить, что их действия причиняют вам ощутимый дискомфорт. Возможно, они и не догадываются, что вы так болезненно реагируете на громкие звуки.
Если вам «повезло» жить в доме с тонкими стенами и перекрытиями, то каждый, даже не очень громкий звук, издаваемый соседями, будет гулко отдаваться в вашей квартире. В такой ситуации даже самый обычный бытовой шум будет казаться невыносимым. В таком случае лучше всего подумать не о том, как отомстить за шум соседям сверху, снизу или через стену, а о том, как обеспечить вашему жилищу дополнительную шумоизоляцию. На стену или пол, например, можно поместить толстый ковер, а потолок «зашить» гипсокартоном, проложив при этом дополнительный слой изолятора.

Чаще всего нас раздражают именно люди, живущие над нами. Обычно соседи сверху топают, прыгают, двигают мебель, ходят по ламинату на каблуках или регулярно заливают. Любой предмет, с грохотом упавший наверху, вызывает у живущих снизу сильный звуковой дискомфорт.

Для законопослушных граждан

Если ваши соседи регулярно громко шумят и никак не реагируют на просьбы прекратить безобразие, прежде всего нужно попробовать решить вопрос в правовом поле. По закону, запрещается шуметь в промежутке с 22.00 до 06.00. Если ваши соседи обожают устраивать шумные гулянки, заканчивающиеся далеко за полночь, вызывайте полицию. Кроме того, обязательно поутру отнесите заявление участковому. Повторяйте подобные действия до тех пор, пока безобразие не прекратится.

Иногда, впрочем, представители правопорядка на вызов могут и не приехать. Если это так, вы имеете полное право обратиться с жалобой на бездействие самих правоохранителей в прокуратуру. Доказать факт вызова не составит труда — все звонки в полицию записываются на пленку, и прокуратура имеет полномочия ее востребовать. Поверьте, после такого обращения станут приезжать к вам и вашим соседям даже тогда, когда их не звали.

Мелкие пакости

А что делать, если ни уговоры, ни полиция не помогают? Как наказать соседей сверху за шум и гам? Переходим к активным действиям:

Для начала можно попытаться создать для нарушителей спокойствия условия, некомфортные для проживания. Например, можно распечатать и развесить по подъезду различные шаржи и карикатуры, описывающие, как именно соседи из квартиры № ** мешают жить всему подъезду.
Если это не поможет, разместите в местных газетах и на сайтах объявления о продаже квартиры № ** по о-о-очень привлекательной цене — поток потенциальных покупателей сильно раздражает.
При помощи интернета подпишите ваших соседей на огромное количество рекламных каталогов и никому ненужных газет, а еще лучше — закажите на их адрес множество покупок из интернет-магазинов. Весь промежуток времени, который они потратят на беготню для оформления отказов и возвратов, вы будете жить спокойно.
Еще один довольно неприятный способ, как отомстить соседям сверху: возьмите баллончик едкой и вонючей краски и напишите на стене рядом с квартирой нарушителей известное слово из трех букв, с «у» посредине. Какое? Конечно же, «шум», да еще и стрелочку пририсуйте с указанием места, откуда именно он исходит. Некоторые рекомендуют то же самое проделать на двери соседской квартиры, однако тут вы должны быть готовы к тому, что ваши действия могут быть расценены как хулиганство и порча чужого имущества. Если будет доказано, что это проделали именно вы, штрафа не избежать.

Если вас не смущает — переходим к мерам более жестким.

Если у нарушителей спокойствия есть машина

Есть несколько способов, как отомстить за шум соседям сверху, в том случае, если у них имеется автомобиль и они частенько оставляют его во дворе:

Начать можно с предупреждения — положите на капот автомобиля кирпич (можно даже газетку под него подстелить, чтоб не поцарапать).
Если предыдущий пункт был соседями не понят — посыпьте крышу и капот авто каким-нибудь зерном или хлебушка накрошите. Все птички вашего двора, а то и района, с удовольствием прилетят на угощенье, а сосед вряд ли обрадуется следам от клювов и когтей или продуктам жизнедеятельности.
Также можно щедро облить автомобиль валерьянкой — плотное общение со стаей разъяренных котов всех мастей доставит вашему соседу много «приятных» минут.
Одним из самых радикальных способов можно считать обмазывание стекол машины смесью из песка или «серебрянки». Отодрать это от стекла после высыхания не представляется возможным — стекла придется полностью заменить.

Телефонный «терроризм»

Самый простой способ воздействовать на нервы и психику других людей известен всем еще с детских лет — нужно просто звонить и молчать в трубку. Причем звонки лучше всего делать часа в два ночи или в половине пятого утра.

Все еще не знаете, как отомстить соседям сверху? Неплохой вариант - "Автодозвонщик". Это такая специальная программа, которую легко найти в интернете. Все, что нужно сделать, — «забить» туда номер телефона обидчика (как мобильный, так и стационарный). Все — дальше программа будет автоматически названивать по этому номеру в самое неподходящее время суток.

Если вы сумеете подключиться к телефонной линии соседей, можно регулярно вызывать такси или заказывать пиццу на их адрес... Пусть объясняются.

Если вы разбираетесь в электричестве

Следующий способ, подсказывающий, как отомстить за шум соседям сверху, подходит для тех, кто неплохо разбирается в том, что и куда подключено в электрощите. Если соседи сверху слушают оглушающую музыку или что-то сверлят в час ночи, можно решить проблему кардинально — лишите их электричества. Причем вырезать нужно такой кусок провода, чтобы тяжело было скрутить его обратно.

Еще один из новомодных способов мести — приобретение GSM-глушилки. Это такой прибор, который способен лишить соседей мобильной связи и интернета. Через пару дней оставьте в дверях нарушителей спокойствия записку о том, что если шум не прекратится, то интернета у них не будет никогда, а звонить они станут ходить на соседнюю улицу.

Уроки физики могут быть полезны

Довольно экзотический способ, как наказать соседей сверху за шум и громкую музыку. А основан он на знаниях, полученных на уроке физики. Суть его такова:

возьмите металлическую кастрюлю емкостью около 10-12 литров и наполните ее водой;
воды наливайте столько, чтобы незаполненным оказался промежуток в полтора-два сантиметра от края;
поставьте кастрюлю на шкаф или стремянку так, чтобы края были плотно прижаты к потолку;
возьмите наушники и при помощи скотча закрепите их на стенках емкости;
включите музыку (желательно рок) на полную мощность, а сами спокойно занимайтесь своими делами.

Поверьте, сильнейший гул и вибрация не дадут им жить спокойно. Грохот у них в квартире будет стоять такой, что можно будет разобрать и мелодию, и слова, у вас же — тишина. Лучше всего проделывать подобную процедуру среди ночи, когда дебоширы наконец-то уснут.

Тихий способ для тех, кто верит в магию

Один из самых тихих и проверенных способов, как отомстить за шум соседям сверху, подойдет тем, кто довольно суеверен. Регулярно подбрасывайте на коврик вашим соседям соль, землю, перья, мусор, и прочий «мистический мусор». Чертите пентаграммы, разбрасывайте иголки и оставляйте записочки со всякими «заговорами». Если ваши соседи суеверны — такие действия очень быстро приведут к успеху.

Правила поведения «народных мстителей»

Конечно, это далеко не все способы мести соседям сверху за шум и регулярные протечки. Однако, выискивая новые способы «насолить» соседям, не забывайте о некоторых правилах:

Не попадайтесь. Если открытая война с обидчиком вам не нужна, старайтесь, чтобы вас никто не видел.
Не начинайте сразу с радикальных способов — возможно, будет достаточно и небольшого намека.
Не забывайте пояснять свои действия хотя бы запиской — вероятно, человек и не осознает, что его поступки окружающим.
Не переходите на личности, не используйте нецензурной брани.
Никогда не создавайте ситуацию, в которой могут пострадать люди или животные — это уже серьезное преступление.

Как бы вам ни хотелось лично наказать обидчика, все-таки лучше всего действовать в рамках закона и привлекать органы правопорядка. Ну и, конечно, не забывайте о том, что добрую половину конфликтов можно решить путем переговоров. Вспомните любимую присказку кота Леопольда и живите дружно.

Добрыми друзьями соседи по дому бывают крайне редко. Как правило, все с точностью до наоборот. Соседи изматывают нас бесконечными ремонтами и громкой музыкой, не дают спать нашим детям, курят в подъездах, заливают «вчера» натянутые потолки, паркуются под нашими окнами и пр. Уговоры, просьбы и требования не действуют, и остается только бессильно махать кулачками из-за занавески в своей квартире.

Соседка постоянно держит вахту у дверного глазка?

Дежурит и днем, и ночью? А потом с подружками на лавочке обсуждает — с кем вы пришли, во сколько и до какой степени в некультурном состоянии?

Сделайте муляж камеры видеонаблюдения или купите данное бутафорское оборудование и повесьте на лестничной клетке так, чтобы в «поле зрения» камеры попадала соседская дверь целиком. Теперь вы будете «смотреть» друг на друга. Не забудьте приклеить плакат — «Мы следим за вами», порвите бабулины «шаблоны».

Можно также заклеить ее дверной глазок обычным скотчем или поступить еще более жестоко — залить глазок силикатным клеем (отмыть и отодрать его невозможно).

Соседи достали вас настолько, что хочется выгулять собаку под их дверью?

Расклейте объявление (или подайте его в интернете) об аренде квартиры. Например, «Нужны жильцы на полгода, чтобы присматривали за квартирой. Платить только за ком/услуги». Пусть их замучают звонками. Добиться вы, конечно, ничего не сможете, но на душе от маленькой пакости станет чуточку теплее.

Не забудьте указать, что звонить следует с 6 до 8 утра в выходные или с 11 до 12 ночи по будням.

Если нет телефона — пишите их адрес. Так даже интереснее.

В соседнюю квартиру въехала молодая пара и уже успела вам изрядно надоесть своими ночными «сабантуйчиками» с гостями и морем алкоголя?

На ваши просьбы «дайте людям спать» не реагируют и даже хамят?

Купите глушилку GSM-сигналов. Мобильные телефоны в их квартире работать перестанут. Правда, есть один минус — в вашей квартире они тоже работать не будут.

Соседи пьянствуют, роняют шкафы, пляшут в 3 часа ночи под Верку-Сердючку?

И так активно стучат вилками по тарелкам, что у вас люстра качается? И двери не открывают? И на стук не реагируют?

Выкрутите пробки (если щиток на лестнице), пусть посидят в темноте.

Будут продолжать — повторите акцию.

Молодой сосед не представляет своей жизни без радио Шансон?

На всю катушку каждый вечер? Именно тогда, когда вы после вкусного ужина, завернувшись в мягкую пижаму, собираетесь прилечь и почитать газетку?

Купите своему ребенку синтезатор. Или гитару. В общем, неважно — какой инструмент, важно, чтобы он был громким, а тренировки поутру — регулярными.

Если нахалы поселились прямо под вами, и борьба с ними ничего не дает…

… то, кроме музыкального воздействия, постоянной транспортировки диванов по комнате, танцев до упаду и включенных на 2-3 часа строительных приборов, можно использовать в качестве мести и потоп . Как следует залейте соседей и, прежде чем они к вам прибегут с воплями, насухо вытрите пол.

Не забудьте сделать большие глаза («О, у нас здесь такие страшные перекрытия! Аж со времен царя Гороха не меняли!») и предложить подняться к соседям выше или позвонить сантехникам.

Сосед окончательно обнаглел, паркуется прямо на выезде из двора или на детской площадке?

А вечерами прямо под вашим окном включает магнитолу на полную мощность и распивает пиво с друзьями?

Все ваши робкие просьбы упираются в обещание этого наглеца переломать вам ноги, если еще раз о чем-нибудь попросите.

Как наказать хама?

Если бабули и малышня в вашем дворе любят покормить голубей, то просто бросьте горсть пшена или хлебных крошек на капот и крышу соседского автомобиля . Больше он ставить ее здесь не будет.

Соседи по даче утомили своими пьяными компаниями, шашлыками и музыкальными девочками?

Поток гостей бесконечен и не хочет останавливаться?

Под покровом темноты незаметно и бесшумно, как ниндзя, проберитесь в «триссову будку» (уличный туалет) гостеприимного соседа и бросьте в отверстие пачку дрожжей . Утром соседа и его гостей ждет не только бесподобный аромат, но и значительно увеличенное под воздействием дрожжей содержимое туалета.

Ближайшее время тишину у вас на даче никто не нарушит.

Соседи весь дом поднимали на уши в течение месяца своим ремонтом?

Ломали, строили заново и штробили стены, стелили полы, часами напролет не выключая перфораторы, дрели и лобзики?

Сделайте им подарок на новоселье — устройте караоке-ночь с друзьями !

А если обозленные новоселы вломятся к вам в 4-5 утра с требованием «заткнуться», можно рассмеяться им в лицо и сообщить, что это ваша благодарность за месяц головной боли, падающей на голову штукатурки и недосмотренных .

Донимает соседская собака?

Купите специальный свисток (или прибор) , на который реагируют исключительно животные, и начинайте общаться с собакой в тот момент, когда ее хозяева ложатся спать.

Ваши соседи сверху слишком любвеобильны?

Вы устали по ночам курить на балконе, пока не стихнут стоны и скрип кровати?

Напишите красивым почерком любовную записку для жены соседа (от, например, некого Васи) и бросьте ее в почтовый ящик (или суньте в дверь). Замечательно, если Вася окажется другим вашим гадким и мерзким соседом — вы убьете сразу двух зайцев.

Всё. Вы восхитительны. Ближайшую неделю можете спать спокойно.

Сосед и его не всегда трезвые друзья постоянно курят у вас на лестнице?

А вы ненавидите курильщиков и начинаете долго и нудно кашлять от дыма? Есть отличный метод отучить соседа курить!

На дно банки, которую обычно ставят «под окурки» на лестнице, насыпьте наструганной со спичек серы . Больше сосед здесь курить не будет.

Если по физическим параметрам вы обгоняете соседа на 20-40 кг (и в прошлом занимались карате, самбо или хотя бы капоэйрой), можно в момент докуривания им сигареты резко выскочить из квартиры и потушить соседа вместе с сигаретой из огнетушителя . Эффекта, может, и не будет, но бурные овации супруги гарантированы.

Еще один, вполне мирный и, как ни странно, действенный способ отучить соседей курить в подъезде.

Выбрасываете всех их «баночки под окурки» и вместо них вешаете объявление — «Кто еще раз здесь закурит, будет иметь дело со мной лично».

Кто этот страшный «со мной лично» — никто не знает, но закурить будет боязно.

Каждое утро вашим будильником становится музыкальный центр соседа?

А стенки между квартирами — тоненькие? И вам хочется его расстрелять из рогатки волчьими ягодами?

Насыпьте (если он живет на 1-м этаже) ночью пшена и семечек на его подоконник. Пусть у него тоже появится «любимый» будильник.

Очень милый способ отомстить соседям…

… — развесить в вашем районе (не по пути движения соседа!) объявления следующего содержания: «Пропал любимый котик дочери. Рыжий, худенький. Отзывается на кличку Кыся. Просим принести по адресу ****. Вознаграждение гарантируется (3000 рублей)».

Любая кошка рыжего (и не только) окраса среагирует на эту кличку. Поток «страждующих» (бабушек, детей и бездомных горожан) с рыжими кошками потянется к вашим соседям сразу и надолго.

Веселье гарантировано!

Способов «отравить жизнь» соседям — вагон и маленькая тележка. Отдельные мастера даже пишут целые многостраничные пособия по «мстям» соседям.

Но стоит отметить, что иногда гораздо эффективнее бывает позвать соседей к себе на новоселье (или просто в гости) на шашлыки и «рюмку чая», чем устраивать баталии и соревнования на тему «кто кому изящнее отомстит».

Также не стоит забывать, что частная собственность неприкосновенна. Как и тишина по ночам. И за любую «мстю» могут «административно», а то и уголовно наказать.

Будьте добрее, и не забывайте ставить себя на место соседей!

Были ли в вашей жизни похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!

Может быть отравлена надолго, если не навсегда. Можно ли отомстить соседям за все невзгоды?

Что значит плохие соседи? Это такие, которые по ночам устраивают разборки и дебоши, орут непотребные слова и поют пьяные песни, когда на часах половина первого ночи; которые залезают в ваш почтовый ящик, хамят, пачкают лестничную площадку и вообще устраивают вам разные пакости.

Вы это покорно сносите? И напрасно. Несомненно, надо отвечать таким соседям их же монетой. Нет, отмщение вовсе не значит, что надо купить у подозрительных граждан помповое ружье и, дождавшись сволочного соседа, выстрелить ему в живот с криком: – На, гад, получай за все!

Все это кончится тюрьмой, слезами супруги и плачем детишек, протягивающих к вам худенькие ручонки с возгласами: – Папа, папа, не уходи!

Не-ет, можно сделать все иначе…

А как?

1. Если соседи начали шуметь – врубите музыкальные центр с записями группы «Ласковый бык». А динамики приставьте к соседской стене. Можно поупражняться и в пении караоке, только затягивать надо одну и ту же песню, желательно фальшивя и погромче. Например, старую народную песню «Маруся отравилась». Помните?

Вот ве-ечер ве-ечереет.
Все с фа-абрики-и иду-ут.
Маруся о-отравила-ась.
В больни-ицу по-овезу-ут…

2. Самое время начать отделочные работы. Например, пришпандоривать деревянные панели, конечно, к соседской стене. Или делать пробки для крепления полочек, вешания картин и так далее. Для этих работ понадобится дрель. Часиков пять работы дрелью, и у соседей, как бы они ни орали, голова начнет болеть именно от этого сверлящего звука.

3. Если, наоравшись, соседи уснули, самое время их разбудить. Лучше часиков в пять утра или еще раньше. Для этого следует выйти на площадку и позвонить в соседскую дверь. Еще раз. И еще. И скрыться. После того, как соседи откроют дверь и никого не увидят, надо выждать минут пятнадцать и повторить операцию. И так проделывать до девяти утра. Конечно, не выспитесь и вы. Однако получите глубокое моральное удовлетворение.

4. У вас есть знакомые коты? Если нет – придется такие знакомства завести. А когда у вас в друзьях окажутся с пяток котов и кошек – облейте соседскую дверь и коврик (если таковой имеется) валерьянкой. И пригласите своих друзей. Несомненно шкрябание в соседскую дверь и замечательный кошачий концерт еще до-олго будет стоять у соседей в ушах…

Подарочек, например

5. А можно подкинуть под соседскую дверь «подарочек». Например, конверт с экскрементами. Своими. Когда вы, к примеру, сходили в туалет после горохового супа с гренками и чесночком. Или большой порции селедочки с лучком. Нет сомнения в том, что соседи, скорее всего, не преминут конверт этот вскрыть. И вы снова получите глубочайшее моральное удовлетворение.

6. Можно обрызгать площадку возле соседской двери, коврик и саму дверь кровищей. И разбросать возле означенной двери пучки шерсти. Все это можно раздобыть на базаре. А потом вызвать полицию. Из телефона-автомата. Дескать, смертоубийство произошло, не иначе. Пусть соседи понервничают.

7. А можно еще купить силикатного клея, подмешать в него сажи и золы и замазать этой субстанцией дверной глазок соседей. И потом названивать им по ночам и ранним утрам.

8. Отличный способ отомстить соседям – это применить сырые яйца. Но для начала следует их разбить, размешать до однородной массы и набрать ее в шприц. И в одну прекрасную ночь слить эту массу из шприца в щели между полотном двери и проемом, между проемом и стеной и в прочие разные щели и углы. От протухших яиц будет такая вонища – не продохнуть. И ведь не промоешь все щелочки и углы. А вонь от тухлых яиц стоит до-олго-о…

9. А еще можно дать объявления в газеты, что:

сдается дешево такая-то квартира (соседская);
в данных апартаментах (соседской квартире) одаривает телесной лаской мужчин и женщин развратная и крайне порочная индивидуалка всего-то за пять сотен в час;
что ЧП «Соседи» (вместо «Соседей» надо, конечно, вставить их фамилию) принимает от населения макулатуру, старую одежду и тряпье, бутылки, алюминиевые банки и пуговицы от брючных ширинок.

Много еще чего можно придумать, чтобы отомстить соседям и испортить им жизнь. Если что – обращайтесь!